“Una pregunta útil es: ¿cuánto tiempo hace que me siento así?” dice Sally Russell, consultora de separación de The Separation Guide. “Si esto se ha ido acumulando durante meses o años, probablemente no sea una reacción instintiva, sino que la claridad se está poniendo al día”.
Descartar el impulso no se trata de retrasarlo para siempre. Se trata de saber que realmente has intentado comprender lo que está sucediendo antes de tomar la decisión de terminar tu relación que cambiará tu vida.
2. ¿Afectan mi decisión cuestiones ajenas a mi matrimonio?
¿No estás contento con tu trabajo? ¿Anhelas un cambio radical? ¿Se siente estancado financieramente? ¿Necesitas nuevas amistades? Es importante considerar este contexto más amplio; Si su infelicidad está amplificando los problemas en el hogar, puede ser fácil asumir que la relación es el tema central.
“Las parejas suelen estar hartas de los problemas que surgen una y otra vez sin solución”, dice Elisabeth Shaw, directora ejecutiva de Relationships Australia NSW.
“Pueden sentirse aburridos y decepcionados por las mismas viejas discusiones y estancamientos. El silencio y la soledad dentro de una relación también pueden ser profundamente dolorosos. Estos comportamientos y hábitos pueden, en sí mismos, llevar a las parejas a creer que la relación no está funcionando, cuando en realidad algunas de las diferencias pueden ser comparativamente solucionables, si tan solo pudieran comunicarse y conectarse de manera más efectiva”.
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3. ¿Me quedo por los motivos correctos?
Por mucho que necesite determinar las razones correctas para irse, es igualmente importante comprender las razones para quedarse.
“Muchas personas se quedan por razones muy prácticas: finanzas, miedo a cambiar el estilo de vida, preocupación por arreglárselas solos”, dice Russell. “Estos miedos son completamente humanos, pero no siempre son la base más saludable para una decisión a largo plazo”.
Si el miedo es lo único que te mantiene en la relación, vale la pena reflexionar sobre esto. Quedarse por valores compartidos, respeto mutuo y el deseo de reconstruir es muy diferente a quedarse porque la separación resulta demasiado aterradora o abrumadora.
4. ¿He comunicado claramente mis necesidades?
Esta pregunta es crucial. Muchas personas asumen que su pareja debería saber que no son felices, pero no se pueden responder a las necesidades tácitas. Una comunicación clara no significa culpa ni confrontación. Significa expresar con calma lo que sientes, lo que necesitas y lo que ya no te funciona.
Cuando las relaciones terminan de manera altamente destructiva, puede tomar años recuperarse de las consecuencias, y eso rara vez sirve a nadie.Crédito: Gráfico: Michael Howard
“Es importante que su pareja tenga la oportunidad de comprender la gravedad de las cosas, en lugar de que se espere que adivine”, dice Russell. “La claridad ayuda a todos, incluso si el resultado es difícil”.
5. ¿Hemos probado la terapia?
Las relaciones son preciosas. La mayoría de las parejas han invertido una gran cantidad de tiempo, emoción y confianza, y a menudo están rodeadas de amigos, familiares e hijos en común que también tienen un interés en el matrimonio.
“Vale la pena buscar asesoramiento de un terapeuta de parejas bien capacitado y con experiencia para explorar adecuadamente las opciones y posibilidades”, dice Shaw. “Y si decides separarte, aún necesitas una comunicación muy efectiva para hacerlo respetuosamente y bien. Cuando las relaciones terminan de manera altamente destructiva, las consecuencias pueden tardar años en recuperarse, y eso rara vez sirve a nadie. Reducir la velocidad para hacer las cosas lo más ‘bien’ posible generalmente vale la pena el tiempo y el esfuerzo”.
6. ¿Reconozco mi propio papel?
Reconocer su propio papel no significa asumir la responsabilidad de todo; significa reconocer patrones, reacciones y comportamientos que usted pueda incorporar a la dinámica.
“La autorreflexión puede ser increíblemente poderosa”, dice Russell. “Esto puede suavizar las conversaciones y reducir la actitud defensiva. Aprender técnicas para conversaciones más tranquilas, especialmente en torno a conflictos, puede cambiar el tono por completo”.
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7. ¿Estoy seguro en mi matrimonio?
La seguridad no es negociable. Si no se siente emocional, psicológica o físicamente seguro, esa es una línea clara en la arena.
“Tener miedo de hablar, caminar constantemente sobre cáscaras de huevo, ser controlado, amenazado o dañado no son ‘problemas de relación’ en los que hay que trabajar más”, dice Russell. “En esas situaciones, el enfoque cambia de la reparación de relaciones a la seguridad y el apoyo personal. Comunicarse con profesionales y servicios confiables es fundamental, y hay ayuda disponible”. Si se encuentra en peligro inmediato, llame al 000.
8. Si nada cambia, ¿podré vivir así dentro de cinco años?
Mira en quién te has convertido en esta relación y pregúntate si te gusta esta versión de ti mismo. Pregunte honestamente si acepta a su pareja tal como es o si espera algún cambio fundamental. Si se siente más en paz cuando imagina irse que cuando piensa en quedarse, eso puede aportar claridad a la situación.
“En última instancia, no se trata de apresurarse a divorciarse”, dice Russell. “Se trata de tomar una decisión reflexiva e informada, basada en el respeto por uno mismo, la seguridad y la claridad, en lugar del miedo o la culpa”.
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