Otro día de imperturbabilidad administrativa de nuestro ronroneante Lagonda de gobierno.
En la Cámara de los Comunes, David Lammy, viceprimer ministro y secretario de Justicia, luchaba por salvar su carrera después de que el delincuente sexual de Epping fuera liberado accidentalmente de prisión.
Los ojos del señor Lammy se desorbitaron, asombrado de que tuviera que enfrentarse a las críticas. Dio una palmada a la caja de despacho, agarró un bolígrafo y lo sostuvo entre sus dedos derechos, como si fuera a arrojárselo en cualquier momento a su oponente conservador, Robert Jenrick. Un dardo, justo entre los ojos danzantes de Jenrick. Entonces el portavoz Hoyle gritaba: “¡Ciento ochenta!”.
El señor Lammy ya había tenido momentos difíciles con su amapola de la Legión Británica. Era uno de esos de metal y el Sr. Lammy era todo dedos y pulgares mientras luchaba por colocar la pieza trasera en su lugar. Un pequeño pinchazo. No, no, quiero decir que eso fue lo que sufrió por el alfiler de la amapola.
El ministro junior Jake Richards, de unos 22 años, también estaba teniendo problemas con la amapola. Se le cayó. El señor Richards estaba más preocupado por la parte delantera de su peinado. Seguí jugando con eso.
El señor Lammy describió cómo despidieron al delincuente sexual Hadush Kebatu – ¡doh! – de HMP Chelmsford (ahora hay que solicitar la prisión cuando todos estemos golpeados por no pagar el impuesto de mansión). La voz de Lammy se tornó susurrante mientras relataba este magnífico error. Y era ‘Señor Kebatu’, por favor. ¿Desde cuándo empezamos a dar honores a los presos?
David Lammy, viceprimer ministro y secretario de Justicia, luchaba por salvar su carrera después de que el delincuente sexual de Epping fuera liberado accidentalmente de prisión.
Señor Lammy: “Estoy furioso”. La Cámara se rió. Eso realmente lo enojó.
Kebatu fue “liberado en la comunidad”. Pronto “surgieron preocupaciones”, es decir, los funcionarios de prisiones comenzaron a aullar palabras con F una vez que se dieron cuenta de que un prisionero políticamente tóxico “ya no estaba en las cercanías” (traducción: se había escapado).
El señor Lammy, reuniendo toda su seriedad: “Debe haber y habrá responsabilidad”. No fue necesario pronunciar las palabras “una vez que hayamos determinado quién es prescindible”. ¡Ciertamente no iba a ser él! ¿O lo fue? El pequeño número de parlamentarios laboristas presentes en la cámara parecía claramente poco divertido.
El señor Lammy había “encargado” funcionarios. Había “dejado claro que era inaceptable”. Luego repasó rápidamente algunas estadísticas sobre cuántos prisioneros habían sido liberados accidentalmente en los últimos meses. Es sorprendente que quede alguien dentro.
Lammy sólo cobró vida cuando empezó a culpar a los conservadores. Su voz se volvió chillona y se apoyó en la caja de envío, empujando unos buenos 30 centímetros sobre la mesa. El señor Jenrick pronto dijo: “Calamity Lammy ataca de nuevo”. El señor Lammy se rió teatralmente, pero cuando dio un salto hacia atrás para responder estaba hirviente y su voz ahora casi castrada. ‘¡¡¡Este es un problema serio !!!’ gritó, blandiendo su dedo índice derecho y tirando sus notas a un lado.
El líder de los demócratas liberales estaba mojado como una sardina. El señor Lammy “le agradeció su tono”. Eso significaba “gracias por no atacarme”. Otro demócrata liberal, un ganso de Honiton, habló de la “fuga” de Kebatu. Un diputado conservador: ‘¡Lo dejaron salir!’ Mientras tanto, parlamentarios y pares abrieron una investigación del comité sobre otro error: el caso de los ‘espías’ de China. El fiscal jefe Stephen Parkinson y otro abogado del gobierno dejaron claro que se mantuvo informado al fiscal general, Lord Hermer, antes de que el caso fracasara.
Entonces el asesor adjunto de seguridad nacional (actualmente el hombre en el fango) entró en la habitación. Un andar ágil pero una voz de David Beckham. Pulgares trémulos. Nervioso también. Cuando escuchaba preguntas, echaba hacia atrás la cabeza y fruncía las cejas como el capitán Darling de la serie de televisión Blackadder. A su lado estaba el Secretario del Gabinete, Sir Chris Wormald, víctima de las recientes quejas de “amigos del Primer Ministro”.
Él camina estos días con un pesado andar. Parecía un poco rojo alrededor de los ojos, como si hubiera estado llorando. Alarga y da extraño énfasis a ciertas vocales. Puedes ver cómo podría molestar a un PM presurizado.
Sir Chris también ha desarrollado un tic: uno de esos movimientos del señor MacKay de Porridge, donde todo su cuello se convulsiona y se hunde.
¿Hay alguien en la cima de este Gobierno completamente cuerdo en este momento?
